Блог u-never-forget

Регистрация

Календарь

<< Май 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

На странице

RSS - подписка

couldn't take it anymore

Если Вы надеетесь найти тут что-то позитивное и хорошее - проходите мимо.
Если Вы воспринимаете всё написанное слишком буквально - проходите мимо.
Это не моя жизнь, но тут моя боль.

1|2|3>>

Отображать записи кратко
31 мая 2012 | 22:02

как человек он, конечно, не очень

как человек он, конечно, не очень.
девушку может ударить, антигерой, убивал людей.
но как же он хорош, как мужчина..
хотите, чтобы девушка принадлежала только Вам?
любите её.
не боясь, что на это скажут другие..
не боясь, что она подумает..
делай то, что хочешь, не опасаясь, что тебя не поймут..
и она будет твоей..


9 лет прошло, а я до сих пор помню как он был нежен со мной..
|Комментировать
24 мая 2012 | 00:36

(с)

эту боль зелёнкой не замажешь.
|Комментировать
23 мая 2012 | 02:27

человечность

в мире есть много чего прекрасного.
помимо сдачи зачёта и долгожданной встречи с папой, сегодня было ещё одно замечательное событие.
в переходе метро парень купил у старушки все букеты ландышей.
возможно, чтобы она не стояла долго с ними..
возможно, чтобы порадовать свою любимую.
возможно ещё зачем-то.
но, чёрт возьми..как же здорово, что такие парни ещё есть.
бабушка чуть не расплакалась..
и я, кстати, тоже.
|Комментировать
23 мая 2012 | 02:09

одиночество

мне 22, а я ощущаю себя бабуськой в затерянной деревне — хорошо, если раз в неделю машина проедет.
от этой тишины вокруг уже тошно.
а от той, что внутри, невыносимо.

немой крик
ледяной холод внутри.

ничего не было
у меня есть лишь моя семья.
|Комментировать
20 мая 2012 | 02:30

самоубийства

люди всё чаще падают под поезда.
а я всё чаще замечаю, что те, кто мне нравятся, уже заняты.
что-то в мире не так.
ведь так не должно быть..

но движение поездов быстро восстанавливается.
переглядывания в троллейбусе заканчиваются через 5 остановок.
и жизнь течёт дальше..
только я застряла где-то между 17—18 годами и будто не двигаюсь вот уже 5 лет.
ничего не меняется..просто становлюсь старше..
|Комментировать
13 мая 2012 | 06:40

сердце бьётся через раз

сердце бьётся через раз.
холод пробрался до костей..
хорошо хоть собаки меня любят.
и что моя кошка меня ждёт.
это, видимо, одно единственное существо на всём белом свете, которое любит меня всегда.
даже, если я её покормлю на час позже.
даже, если приду без настроения и не поглажу за ухом.
даже, если накричу, когда она что-то разобьёт.
она всё-равно придёт и будет мурчать.
и будет лизать мне глаза, когда я плачу..
и греть шею, когда болит горло..
и спать на груди, потому-что там холодно..

соскучилась.
|Комментировать
5 мая 2012 | 01:50

чтобы что-то получилось, нужно чтобы этого хотели оба

чтобы что-то получилось, нужно чтобы этого хотели оба.
5 лет попыток… мучений..депрессий…
я использовала весь запас возможных вариантов всё исправить.
больше нет сил, ходов и желания.
опустила руки или как-то там ещё.
сама мысль об этом вселяет в меня ужас.
чувствую себя той девочкой, про которую мне рассказывали в детстве…
она вела дневник. началась война..все вокруг умирали..она подробно записывала каждую смерть.
когда умерла мама она не смогла это написать..написала просто «она умерла»
так и я. я не то, чтобы рассказать кому-то этот ад..я его даже написать в блоге, где меня никто не знает, не могу.
он во мне.
уже 22 года.

я не помню когда меня переклинило так сильно.
но с этого дня всё возвращается на круги своя.

возможно мне стоит написать на компьютере всю свою боль.
на всякий случай если меня не станет..
хоть после смерти люди узнают, что собственная мать ненавидит меня всем своим естеством настолько, что если бы сейчас можно было бы сделать аборт, она бы его сделала не задумываясь.
и так далее.

я не знаю как мне с этим жить.
честно.

за окном так охуенно гремит.
вот бы дождаться ливня, выйти на улицу, лечь на асфальт
и умереть.
|Комментировать
4 мая 2012 | 22:19

навеянно

какая разница как человек говорит, если он делает дела, достойные оваций стоя.
можно знать этикет, выражаться культурно и со всеми запятыми, но при этом избивать женщин и грубить старикам.
а можно ШОкать, Ээээкать и заикаться, но усыновить 3 детей и подкармливать бездомных животных.

слова не делают человека благородным, благородным его делают поступки.
|Комментировать
4 мая 2012 | 03:10

вчера было хорошо

вчера было хорошо.
особенно эта 60 летняя пара, от которой я не могла оторвать глаз….
как же я хочу в 60 так же стоять за руку с любимым человеком, когда за плечами вся жизнь, а внутри по прежнему чувства..
день был волшебным. но, наверное, в очереди в святое место не могло бы быть иначе..
|Комментировать
1 мая 2012 | 01:26

war

мне иногда тяжело удержаться в этом мире.
ведь часто я цеплялась за то, что меня любит моя семья.
но недавние обстоятельства показали, что любовь переросла в ненависть.
я лежу дома с температурой, адской болью и кашляю, чуть ли не харкая кровью, а всем похуй. хоть позвонил бы кто.
держись, солдат.
война не окончена.
|Комментировать
27 апреля 2012 | 04:43

сорван голос полностью

сорван голос полностью.
приятная боль в ногах.
бля. это счастье.

если вам скажут, что мечты не сбываются, шлите всех на хуй.
они сбываются! даже самые невероятные!
|Комментировать
24 апреля 2012 | 08:50

»

«в тебе самое прекрасное не то, что ты красива, а то, что ты про это не знаешь».
|Комментировать
23 апреля 2012 | 08:48

я очень редко встречаю девушек, которым бы я понравилась с первого взгляда

я очень редко встречаю девушек, которым бы я понравилась с первого взгляда.
особенно если это девушки моих друзей.
сказать по правде я вообще не помню ни одной.
в юности это прекрасно сформировало во мне комплекс неполноценности.
ты можешь хоть голая жонглировать горящими факелами — всё тщетно.
поэтому у меня новая стратегия — я провоцирую и наслаждаюсь ревностью.

вечер вообще ни о чём.
наверное, 7 сигарет за пару часов для человека, который не курит, это через-чур.
но мне было как-то всё-равно.
в последнее время меня часто посещает вопрос «что я тут делаю?»
вот и вчера. я сидела и еле сдерживалась, чтобы не сорваться и не сказать всё, что я думаю о происходящем.
эти танцы с бубном вокруг пары в белоснежных кроссовках вызывали у меня лишь приступы рвоты.
простите, я пересдавала экзамен по «лицемерию» 15 раз и поняла, что это вообще не моё.
поэтому всё, что мне хотелось, это достать при них сигарету, покурить, а затем потушить её о стену и молча уйти.

у каждого есть своё место и цена.
и, видимо, эта краля дороже.
он счастлив. цена этому — общение с друзьями и родственниками.
|Комментировать
20 апреля 2012 | 15:57

у меня редкая форма токсикомании

у меня редкая форма токсикомании.
я люблю.. просто обожаю запах моей кошки.
|Комментировать
19 апреля 2012 | 02:16

мне кажется, что в этом городе счастливы все, кроме меня

мне кажется, что в этом городе счастливы все, кроме меня.
j:mors, вокруг воркующие парочки и даже он рядом сидит..
но мы как два истукана.
пожалуй, я бы даже позавидовала той девушке, что с его лучшим другом.
её любят.. притом двое.
а её, пожалуй, заинтересовал он. и, наверное, это взаимно.

я не понимала, что я там делаю.
да к черту всё.
мне хотелось встать с этого кресла и бежать домой на этих гребанных каблуках.
и даже парни, кричащие вслед у метро «огоооонь!» не грели мне душу.
и не грело то, что в этот момент рядом шёл он и всё слышал.
мне ничего не грело душу.
давала силы только мысль, что я буду идти домой и курить сигареты. желательно даже 2.
и мои пальцы будут вонять этим ужасным дымом и во рту будет этот смрад.
что угодно, лишь бы унять боль.
Боже, как же хочется, чтобы любили.
чтобы любил он.
|Комментировать
15 апреля 2012 | 11:32

иногда всё, что нужно, чтобы решить проблему-это лечь спать

иногда всё, что нужно, чтобы решить проблему-это лечь спать.
утром всё как-то легче переносится и не так давит.
|Комментировать
15 апреля 2012 | 04:13

мне легче быть в одиночестве

мне легче быть в одиночестве.
разговаривать с самой собой в голове.
делать, что хочу.
во мне столько всего, что я сама не знаю что это и что с этим делать.
я пытаюсь верить людям, но видимо что-то делаю не так.
да что говорить.. даже он не спрашивает как у меня дела.
видимо, ему плевать..

это невыносимо — видеть разницу в отношении, в человеке, в жизни.
помнить каким всё было и видеть какое есть сейчас.
потеря. утрата. разруха.

мне кажется, что меня и вовсе нет.
я не знаю как жить с этим бардаком в голове.
я хочу напиться. только в эти моменты я освобождаюсь от своих рамок и по-настоящему счастлива.
|Комментировать
15 апреля 2012 | 01:31

когда человек курит, он занимается самовнушением

когда человек курит, он занимается самовнушением.
ему кажется, что это его успокоит.
в 2 часа ночи, я сижу в одиночестве и курю ментоловый кент.
пытаюсь себе что-то доказать, видимо.
или наказать себя.
по-моему это тот же суицид.только медленнее..
и этот ужасный привкус во рту..осадок на пальцах и губах.
как словно добровольно выпил яд.
я чувствую как бьётся сердце. 
отлично. оно у меня есть.
пожалуй, это единственный плюс от этой сигареты.

во мне какая-то пропасть.
зачем люди всё усложняют?
я хожу по краю..
|Комментировать
22 марта 2012 | 17:20

большинство принимает душ, чтобы помыться

большинство принимает душ, чтобы помыться.
я принимаю его, чтобы согреться.
и отключение горячей воды в мои планы не входило.
|Комментировать
20 марта 2012 | 02:01

ночью все скелеты в шкафу оживают и начинают танцевать в голове

ночью все скелеты в шкафу оживают и начинают танцевать в голове. 
звук их костей иногда не даёт уснуть..
ты ворочаешься, тщетно пытаясь погрузиться в сон, но мысли, воспоминания сильнее тебя.
твоё воображение не даёт тебе покоя..не даёт тебе заслуженного отдыха.
и ты срываешься и идёшь курить.
или просто смотришь в потолок.

обычно я иду на кухню и смотрю в окно.
вот уже 2 года каждую ночь в соседнем доме на 6 этаже горит свет.
он горит до самого утра.
и я не могу понять почему.
это меня отвлекает.
|Комментировать
20 марта 2012 | 01:53

Секреты жизни:

Секреты жизни:
1) Не париться о том, что думают о тебе окружающие. Секрет Свободы.
2) Любая наша мысль обязательно материализуется. Секрет Создания Нужной Вам Реальности.
3) Полюбите и примите своё тело. Секрет Красоты.
4) Не осуждайте и не критикуйте себя и других. Секрет Дружбы.
5) Дарите Любовь и не переделывайте Любимых. Секрет Любви.
6) Научитесь сначала давать, а потом получать. Секрет Богатства.
7) Меньше думайте, больше любите и радуйтесь. Секрет Счастья.
|Комментировать
18 марта 2012 | 18:03

Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я все время улыбаюсь

Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я все время улыбаюсь. (с) Бегбедер

что-то я совсем.
пора заканчивать фрустрировать.
соберись, тряпка.
|Комментировать
17 марта 2012 | 20:11

так просто быть бесчувственной, чтобы помогать нужна смелость и сострадание

так просто быть бесчувственной. чтобы помогать, нужна смелость и сострадание. 
|Комментировать
17 марта 2012 | 20:09

Невозможно правильно расставить приоритеты, когда тебе на все похуй

Невозможно правильно расставить приоритеты, когда тебе на все похуй.
|Комментировать
17 марта 2012 | 20:08

любовь. 9 марта

мой дедушка любит веселить мою бабушку,а она от души смеется над его шутками.и так уже на протяжении 60 лет…я улыбаюсь,понимая,что вот она-настоящая любовь…которая прошла через всё.
|Комментировать
17 марта 2012 | 20:08

»

«Сколько можно шарахаться в бесконечно лгущих истинах? У каждого человека есть половинка, которая когда-нибудь найдется, все будет хорошо. Сегодня у тебя плохо идут дела, но черная полоса не вечна, жизнь вообще полосатая, как зебра, будет и на твоей улице праздник — подожди, все будет хорошо. Ты болеешь, но непримерно вылечишься. Подожди, все будет хорошо.
Жди, жди, жди, сиди спокойно, смотри, как из окошка поезда, на то, как пролетает мимо жизнь, дожидайся, когда все будет хорошо. Можно с ума сойти от этого. Это — заклинание на бездеятельность, это — заговаривание зубов, это — закон всемирного бездействия!
…Когда я сижу дома и жду, что все будет хорошо, мне кажется, я теряю себя. Люди не должны ничего ждать. Нужно взять кольт и стрелять, стрелять, стрелять, без устали палить по мишеням, не обращая внимания на частоту попаданий.
…Вера в лучшее — шаг к смерти. Надежды на завтрашний день — самоуспокоение. Это завтра, когда все будет хорошо, не наступает никогда, оно всегда завтра, и только завтра. А я живу сегодня, сейчас, и чтобы выжить мне надо действовать, а не верить».
(с) из дневника Мэрилин Монро.
|Комментировать
17 марта 2012 | 20:07

Даже если Вам предстоит пройти через ад &ndash

Даже если Вам предстоит пройти через ад – идите не задумываясь. Альберт Эйнштейн
|Комментировать
17 марта 2012 | 04:27

не пейте, девчата.

вина не бывает много.
особенно, если чувствуешь, что ты остался один.

депрессия, чёрный цвет и джинсы никогда не выйдут из моды.

 

я уже не знаю кто я.

|Комментировать
14 марта 2012 | 21:31

мужская логика

парни хотят встречаться с опытными шлюхами, но желают взять в жены верную девственницу.
ох уж эта мужская логика.
|Комментировать
13 марта 2012 | 14:55

Терпеть не могу споры — когда ты побеждаешь, то в глубине души, ты всё-равно проигрываешь

Терпеть не могу споры — когда ты побеждаешь, то в глубине души, ты всё-равно проигрываешь.. (с) Монро
|Комментировать
2 марта 2012 | 02:42

Перечитала свои последние записи и аж блевать захотелось

Перечитала свои последние записи и аж блевать захотелось.
Это ж надо быть такой наивной.
Господи, спасибо тебе, что ты меня спас от этого мудака!

Что не говори, а интуиция у меня есть.
А еще себя накручивала..вот дура!)
Но да ладно…пора забывать эту грязную страницу моей жизни.
Желаю ему только хорошего. Но дебил он редкостный =)
|Комментировать
2 марта 2012 | 02:34

что за мода пошла лить на человека грязь пока он воспитанно и тактично успокаивает и объясняет

что за мода пошла лить на человека грязь пока он воспитанно и тактично успокаивает и объясняет?
неужели надо личным примером показать, что это ненормально?!
всё-таки что не говори, а трезвый пьяного не поймёт..если хотите объяснить кретину, что он кретин, придётся на мгновенье спустится на низший уровень развития и поговорить на ОДНОМ языке.. ибо ему не понятен будет любой другой!

но как обидно же..
похоже пора записываться в лесбиянки.
в лицах мужского пола я разочарована совсем.

какая «святая» наивность —

думать, что я буду терпеть это хамство и молча слушать унижения.

я умею бить словами так, что остаются шрамы.
хотя лучше пусть такое убожество меня вообще не помнит.
|Комментировать
26 февраля 2012 | 20:26

в мире всё как-то поменялось с ног на голову

в мире всё как-то поменялось с ног на голову.
девушки делают первый шаг, изменяют, нарушают устои, любят пунктуальность, руководят отношениями.
а парни нерешительны, становятся просто кладезью морали и хранителями очага, готовят, убирают, вечно опаздывают, подчиняются.
я уж не говорю про то, что половина баб(именно баб, а не девушек) курят как паровоз, бухают и кроют матом, что любой сапожник позавидует. А парни покупают новомодные утюжки с тефлоновым покрытием, чтобы волосы не были пересушенными, и затариваются по тенденциям моды..ну или в самые узкие штаны,что найдёт в магазине.
Что за эра педовок мужского пола и мужланов с сиськами?!

РАССТРЕЛЯТЬ НАХ*Й ВСЕХ!

п.с. кстати к слову. была в поликлинике, чтобы сделать ЭКГ. это занимает 5—10 минут..ну максимум 15.
но очередь как-то зависла минут на 30—40..уже собралась целая толпа, которая начала баталии о том, что там собственно происходит так долго.
потом выходит врач и за ним худющая, склонившаяся от тяжести черепа, тростинка мужского пола.
все замолкают, а я взрываюсь смехом минут на 5.
на меня странно посматривают, но я не могу успокоится. моё воображение рисует как он своими тонюсенькими ручонками сдирал с себя эти джинсы, которые вьелись ему до костей..а потом их обратно одевал.
ей, Богу, не могла успокоится.

его можно в первый ряд на расстрел =)
|Комментировать
21 февраля 2012 | 12:23

сегодня определённо дерьмовый день

сегодня определённо дерьмовый день.
не знаю что этому поспособствовало —
съеденный на ночь пакет гадостей из Мака или весть о любовнице, но заснула я лишь под утро.
проспала час-два, но успела увидеть кошмар, от которого до сих пор не по себе.
потом ещё эта налоговая.
и голос это писклявой курицы.
и на почте какой-то пьяный мудак кричал матами в никуда, а мне казалось, что на меня.
и не хватает 4 рублей на билет.
и вообще какая-то ху*ня происходит.
зря трачу своё время..
наверное, это один из тех дней, когда не жалко себе пустить пулю в лоб.

всё. выговорилась.
нет, не легче.
|Комментировать
17 февраля 2012 | 23:30

человек всё-таки любит страдать

человек всё-таки любит страдать.
нет. вернее люди просто любят чувствовать.
а вот будет это любовь, злость, боль или счастье — вопрос второстепенный..
в 18 я страдала от того, что мне вывернули душу наизнанку и распотрошили всё, что было внутри.
а теперь мне фигово из-за того, что я долго искала повод, чтобы расстаться с парнем и всё же с ним рассталась просто так. на пустом месте. я просто не нашла этого повода в нём. он только во мне.
жизнь какое-то несправедливое дерьмо.
|Комментировать
17 февраля 2012 | 01:21

я не знаю что мне нужно

я не знаю что мне нужно.
раньше всё было проще-думать, мечтать, влюбляться.
теперь я много думаю, почти не влюбляюсь и совсем не мечтаю.
чувствую себя камнем.
со мной замечательный парень — добрый, чуткий, ласковый, щедрый,понимающий..
да вообще — он замечательный..идеальный, я бы даже сказала…
а я ничего к нему не чувствую.
вообще ничего, кроме злости на себя.
не хочу сделать ему больно, но лучше сейчас это прекратить — потом будет больнее намного.
наверное, я так и останусь без пары..
у меня вместо сердца камень — я не способна больше любить…
|Комментировать
13 февраля 2012 | 01:45

слова были те же

слова были те же.но появился новый компонент — отчаянье.(с)
|Комментировать
13 февраля 2012 | 01:11

я очень хорошо умею "

я очень хорошо умею «наступать своей песне на горло».
если человек счастлив без меня, я буду рада за них.
наверное, это глупо…
я не держу людей, когда они уходят к другим.
я счастлива за них и улыбаюсь вслед.
а внутри грустно как-то.
я всегда вторая. потому-что у всех моих друзей есть тот, с кем они общаются несколько раз в день..ходят в кино и т.д.
но если больно или что-то важное, то звонят мне и я, как супервумен, тут же мчусь на помощь.
а потом бухаю и ненавижу себя.
но да ладно.
|Комментировать
13 февраля 2012 | 01:04

мау

- ты живёшь одна в комнате?
- со мной живёт кошка.
- да это не считается!

да уж нет. считается и ещё как!
ведь если ты живёшь один, то ты царь, а если живёшь с кошкой, то ты слуга!
ведь это она решает где всё лежит и как.
поставила ты ёлку, а она ей не нравится и хоть ты тресни! поправляй её, ставь на место, а она всё-равно её то под шкаф, то за стол снесёт.
если ей не нравится твоя ваза, то её нужно ликвидировать. немедленно. даже, если там есть цветы. их можно потом сожрать.
а яркий свет очень вреден для острого зрения кошки..поэтому провода от фонариков и лампы стоит перегрызть.
большой плюс у моей кошки — это то, что она считает, что надо есть на кухне.
но, к сожалению, это проявляется в том, что она разбивает мои кружки и жрёт всё, что я приношу в комнату..мол у неё миска тут-значит тут её кухня.. а ты жри там и пей там, тут кружкам не место.
ещё она ярый борец за трезвость. разбила фужер из хрусталя с вином. а это, между прочим, подарок был!!!
если она хочет играть, а ты работаешь за компом или спишь, то это не уважительная причина. и тебя стоит в этом убедить путём похождений по голове и лицу..)

я её, конечно, люблю.но ну и вредная же она!
и какая она Мурка после этого?! Жук ещё тот!!!
|Комментировать
13 февраля 2012 | 00:51

в 15 лет моя жизнь перевернулась

в 15 лет моя жизнь перевернулась
каждый раз, когда телефон звонит слишком поздно или слишком рано, у меня начинает колотится сердце и в глазах появляется страх.
наверное, это не изменить.
|Комментировать
10 февраля 2012 | 04:31

люди-эгоистичные мрази.

человек одинок, даже если вокруг него всегда толпа.
никогда не нужно про это забывать.
и всегда надо надеяться лишь на себя.
только ты заинтересован в своём успехе. остальным — плевать кто ты и что с тобой.
они как вода в реке — сейчас с тобой, а завтра с кем-то другим.
дорожи лишь собой и семьёй.
и всегда помни, что человек, который будет с тобой всегда и при любом условии только один — это ты сам.
|Комментировать
4 февраля 2012 | 01:38

порой я ненавижу мужчин

порой я ненавижу мужчин.
этих грязных, тупых, неотёсанных животных.
у которых в голове одна лишь похоть, которая иногда отключает им мозг.

ехала в метро минут 20 до пересадки.
всё это время 2 особи мужского пола предавались фантазиям с моим участием, строили планы как это можно сделать и подначивали друг друга.
при этом они совершенно не стеснялись других и уж тем более меня.
признаться честно, в какой-то момент мне даже стало не по себе и я была рада, что еду в людном вагоне и в дневное время.

все эти 20 минут я чувствовала себя куском мяса на прилавке.
на который смотрит покупатель и вслух думает как бы было здорово приготовить сочный стейк или нежное мясо по-французки из этого кусочка.
он рассказывает все вариации и этапы готовки и заходится в слюне..
а кусок мяса лежит на прилавке и ничего не может с этим поделать.
вот и я так же сидела напротив и ничего не могла с этим поделать..

но что меня больше всего выбесило, так это то, что один из них был женат и явно не обделён вниманием жены.
весь чистый, аккуратный.. чуть ли не блестит(явно не сам старался).

и всё туда же.

мерзко

|Комментировать
3 февраля 2012 | 03:13

удалила всю историю сообщений в контакте

удалила всю историю сообщений в контакте
там ВСЁ.
42839 сообщений
1002 диалога
всё на протяжении 2 лет.
и что?
и ничего.
НИЧЕГО.
|Комментировать
3 февраля 2012 | 03:11

люди иногда не понимают таких банальных вещей

люди иногда не понимают таких банальных вещей..
а иногда, наоборот, преувеличивают такие мелочи.
|Комментировать
2 февраля 2012 | 16:04

что стоят эти попытки ответить взаимностью, поиск другого

что стоят эти попытки ответить взаимностью, поиск другого..если, когда ты меня видишь, ты не можешь сдержаться.
тебе хочется обнять, прижать меня к себе, поцеловать.
хочется, чтобы была рядом..
что стоят тогда эти бездарные попытки? если одна встреча рушит все воздушные замки, выстроенные за месяца.
зачем сопротивляться тому, чему совсем не хочется противится.
люди всё сами усложняют.
|Комментировать
22 января 2012 | 18:52

ненавижу такое состояние, даже поплакать не можешь

ненавижу такое состояние, даже поплакать не можешь.

тебя просто что-то жрёт. там изнутри..

|Комментировать
22 января 2012 | 03:20

вокруг столько всего происходит

вокруг столько всего происходит
людей, событий, эмоций
а внутри меня не происходит ничего
там всё замерло и не меняется.

я не грущу, я не скучаю.
меня не мучает какая-то яркая боль или желание.
я просто чувствую себя как собака, потерянная хозяином.
как жена, ожидающая мужа с войны.

это ожидание.
тебя.

мы рядом
но между нами километры. 
годы.
|Комментировать
21 января 2012 | 08:17

что делают люди, когда им плохо

что делают люди, когда им плохо?
напиваются, что-то кардинально меняют, выплёскивают эмоции
когда больно мне, я пишу.
и, к сожалению не стихи и не рассказы.
я пишу тишину, кричащую внутри.
|Комментировать
21 января 2012 | 02:33

каждый человек должен быть счастливым

каждый человек должен быть счастливым.
все, кто вокруг тебя.
именно счастливым, а не делать тебя счастливее.
это стоит напоминать себе каждый раз, когда возникает порыв что-то потребовать (внимания,ласки, взаимности и т.д.)
люди не обязаны отвечать взаимностью.
чтобы быть счастливыми они должны делать только то, что действительно хотят, а не то, что обязаны.
|Комментировать
13 января 2012 | 02:53

надоело

надоело.
как-то тошно
не хочется ничего.
напиться бы.
босиком в колготках по улице идти домой было не самой лучшей идеей.
но то, что творилось внутри было хуже.
|Комментировать

1|2|3>>